textwitze

[thomzim]

sorry, werde das nächste Mal dran denken, und gleich verkleinern.

Gruß aus Gehrden,
thomzim

[Kohlenklau]

Zitat von thomzim

war bißchen riesig vorher, Gruss Michaela

Dafür auch gut

[zeiten]

Treffen sich Frosch und Giraffe:
Giraffe zum Frosch:
Du bist aber mickrig, und Dein kurzer Hals, iiiiiii .
Ich dagegen, wenn ich einatme, und die ganze schöne frische Luft strömt meinen schönen langen Hals herunter. TRAUMHAFT!!!
Oder wenn ich trinke und das ganze schöne klare Wasser läuft in kleinen Schlucken meinen schönen langen Hals hinunter! HERRLICH!
Oder wenn ich esse, und die ganzen schönen frischen Kräuter und Blätter kullern so langsam meinen schönen langen Hals hinunter! FANTASTISCH!

Frosch legt seinen Kopf in den Nacken, guckt die Giraffe an:
Und .... schon mal gekotzt???

[zeiten]

hey, sie, sie mit den hörnern, ja genau...... sind sie der teufel?
ja.
äh...... und dann sind wir hier in der hölle?
ja, ganz genau.
aber ich meine.... swimmingpool, palmen, drinks, coole mukke...
ja, passt schon, schau dich ruhig erstmal um.

halbe stunde später:

äh, teufel...?
ja?
das is ja alles voll cool hier, richtig super aber was is da hinten in der ecke, da wo die grube ist mit dem feuer drin und die leute voll am schreien sind?
ach das, ja das ist nur für christen, die wollen das so.

[zeiten]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

[thomzim]

Arbeitsordnung


§ 1
Die Arbeit ist Erholung, jede Anstrengung ist zu vermeiden.
§2
Der Beginn der Arbeitszeit liegt im Ermessen der Mitarbeiter,
darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr liegen. Vor Beginn wird ein Frühstück nach Wahl gereicht.
§ 3
Der Mindestlohn beträgt € 15.- pro Stunde. Zusätzlich freie Verköstigung, Bier, Zigaretten und Mietkostenübernahme.
§4
Jede Dame hat im neuesten “Pariser Chic“ zu erscheinen.
Die Kosten hierfür trägt die Geschäftsleitung.
§5
Angestellte, welche länger als fünf Wochen im Betrieb sind, werden im Auto von und zur Arbeit gefahren.
§6
Von 12:00 bis 15:00 Uhr ist Mittagsruhe, gespeist wird an der gedeckten Tafel.
§7
Von 15:00 bis 16:30 Uhr ist allgemeine Kaffeepause. In dieser Zeit Sorgt der Chef für die musikalische Unterhaltung.
§8
Wer bei der Arbeit schläft darf nicht geweckt werden.
§9
Um 17:00 Uhr ist Feierabend. Bei Verlassen der Firma verabschiedet sich der Chef persönlich und dankt Ihnen für die aufopfernde Tätigkeit.
§10
Heiratet ein Mitarbeiter, so sorgt der Chef für eine anständige Aussteuer. Die Hochzeit findet in der Wohnung des Chefs statt.
Der Betrieb wird zu diesem Anlass für mindestens eine Woche geschlossen.

[thomzim]

Konfliktmanagement

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte:
"Es muss rot sein und muss innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen".
Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.
So fing unser Streit an...
---------------------------
Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick
und hässlich....,
ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich
antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".
So fing unser Streit an...
---------------------------
Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der
Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir
waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht,dass er immer noch am Feiern ist".
So fing unser Streit an...
---------------------------
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen
können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier
mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.
So fing unser Streit an...
----------------------------
Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern
sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie.
Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.

[Kohlenklau]

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Otto spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat:
"Netter Kerl, der Otto."

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"

Der Klare antwortet:
"Mich hat der Otto spendiert."

`Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?",
fragt wieder der Kartoffelsalat.

"Mich hat der Otto spendiert",
antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir
mal schnell den Otto ansehen!"

[Kohlenklau]

Am Anfang

bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?"
Und der Mann antwortete "Gerne und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?"
Und der Mensch sagte: "Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

[Kohlenklau]

Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf. Plötzlich klopft es.
Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen.

"Hallo, ich bin der Hu....," sagt es und schon ist es wieder verschwunden..

"Komischer Typ," denkt sich Petrus und schließt die Tür.
Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür:
"Hallo, ich bin der Hu..." Und schwups, ist es wieder weg.

"Blödmann" meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.

Nach einer Weile klopft es schon wieder und - wer steht da? - Genau!

"Hallo, ich bin der Hu...." Und "Pffft" weg ist er. Petrus knallt stinksauer die Tür zu.

"Verarschen kann ich mich alleine!"

Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter:

"Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."