textwitze

[taxi]

Ein Mann klettert die geöffnete Schranke hoch.

Der Schrankwärter: "Heee, was machen sie denn da?"

"Ich messe die Schranke aus."

"Die kann ich ihnen doch herunterlassen:"

"Nein, danke, das würde mir nicht helfen.
Ich brauche die Höhe und nicht die Breite."

[zeiten]

oh, ich liebe blondinen:

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[taxi]

Uralt aber soooo schön:

ne Blondine sitzt am Ufer und wirft Steine in den Rhein.
Ein Spaziergänger der nun schon zum 3. Mal dort vorbei kommt wundert sich:"Sagen sie mal, ich beobachte sie jetzt schon ziemlich lange. Wieso werfen sie hier eigentlich stundenlang Steine ins Wasser?"

Die Blondine lächelt ihn lieb an und deutet auf ein Schild

DEUTSCHE WERFT

[zeiten]

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen will. Aber sie ist müde und will schlafen.

Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt bleibt hartnackig und schlägt vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmt die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos 5 Euro rüber.

"Danke" sagt der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragt ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt ist verwirrt, steckt seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.

"Danke", sagt sie und willt weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakt nach und fragt: "Also gut, was ist die Antwort?".

Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm 5 Euro!

[MurphysLaw]

[MurphysLaw]

[charlyy]

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, so dass es nun heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".

Der Sekretär lehnt hochempört ab.
Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert daraufhin mit seiner Firma und bietet letztendlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert immer noch, greift dann jedoch zum Haustelefon und ruft den Papst an:
"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

[zeiten]

anleitung: laut lesen ist sehr viel besser!!!


Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.


Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.


Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.


Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin.


Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.


Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.


Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate!


Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Das Brotkäppchen.


Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel.


Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.


Was ist weiß, klebrig und schwingt von Baum zu Baum?
Tarzipan

[zeiten]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[Draconis]

Kennt Ihr einen guten Witz? Oder sonst etwas Lustiges? Na, dann her damit!

Was ein Tippfehler alles auslösen kann!

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Leider hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundungen per Mail ab. Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: Meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits
eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon
vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!!!