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[thomzim]

Ein Kölner vor Gericht

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor
Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren
hat.

Richter: “Angeklagter, Sie wissen, dass Sie
verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!”
Kölner: “Jo, et wor kalt, die Stroß wor voll
Iis. Ming Auto is in et Schleudere jekumme.”

Richter: “Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!”
Kölner: “OK., OK., OK.,… also, et wor am
rääne, un janz vill Laub op dr Stroß…”

Richter: “Seit Tagen scheint die Sonne, zum
letzten Mal, die Wahrheit!”
Kölner: “Also jut, et Sönnche wor am
strahle.
Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr
Stroß, hann ich ad vun wiggem jesinn. Wie
mer
dat als Kölsche esu määht, hann ich
dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev,
dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich
bereue janix!”

Richter: “Na, also, warum nicht gleich so?
Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch…

[Tina L.]

Oma, schwerhörig, beim Arzt:

Arzt: Sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?!
Arzt: THROMBOOOSEEE!
Oma: Ahaaa...

Arzt: Das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: Ahaaa...

Arzt: Kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!
Arzt: VIEEL GELLD!!
Oma: Ahaaa...

Daheim fragt ihr Mann: Und, was hat der Doktor gesagt?
Sie: Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müßte man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!

[Tina L.]

[thomzim]

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon!

[thomzim]

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

[thomzim]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo
sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der
Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder
Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen.Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht
den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00
Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das
Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4.
Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein
kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!""Und, wie kommt das so
plötzlich?"
Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für
ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir
und hielt mir die Augen zu ""Als ich ihre Hände von meinen Augen
gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich
und mach was du
willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[thomzim]

1. Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.
Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2. Dezember
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge.
Dazu ein zärtlicher Kuss meiner Liebsten.
3. Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender.
Heute fand er eine Armbanduhr.
Ich hatte ein Schoko-Auto.
4. Dezember
Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.
Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.
5. Dezember
Ein Schokoschlitten. Sehr schön.
6. Dezember
Schenkte meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint sich
nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt Kondome.
Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
7. Dezember
Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.
8. Dezember
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den Adventskranz anzünde.....
9. Dezember
Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.
10. Dezember
Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt,
bevor die Azubine sie sieht.
11. Dezember
Schoko-Hase bleibt mir nur im Halse stecken,
Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.
12. Dezember
Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher.
Sie aber schaut mich an. Morgen Termin beim Chef.
13. Dezember
Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.
14. Dezember
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert.
Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.
15. Dezember
Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen an.
Sie empfiehlt mir einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember
Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17. Dezember
Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.
Blöd.. Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.
18. Dezember
Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
entschuldigen, scheitert! Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19. Dezember
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.
Zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum.
20. Dezember
Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo die Hose zu
waschen. Falsche Tür. Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder
den Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu sein.
21. Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Schatzi weinend ihre Sachen packt.
22. Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe
kurz darauf selber eines, der Freund der Azubine kam auf einen Sprung vorbei.
23. Dezember
Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die
Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.
24. Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag mich.
Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für
mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun.

Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien....?

[thomzim]

Frage:
Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in der BRD, in Australien und in Amerika?
Szenario:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse.
Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.

Dann zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

Wie reagieren Sie?
DER DEUTSCHE POLIZIST:
(Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine
gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht!
DER AUSTRALISCHE POLIZIST:
- PENG
DER AMERIKANISCHE POLIZIST :
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick -
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- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
klick klick klick klick -

[thomzim]

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient aufgenommen wird oder
nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler
Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?“